Sie suchen einen intellegenten Mann

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Zwingerclubbegleitung

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hassen auch die Maßenmedien


und wundern sich, daß sich auf ihre Kontaktanzeigen nur Idioten melden.

Erinnert sich noch jemand an den verschwundenen Laptop?
Er ist wieder da. Nach meinen Telefonaten mit der Funktaxizentrale und der Taxiinnung hatte ich es aufgegeben, ich habe noch beim Fundbüro recherchiert und halbherzig, eher pro forma, eine Anzeige bei der Polizei aufgegeben. Da ich das bei der Internetwache tat und wie immer zu blöd war, mir die Vorgangsnummer zu notieren, konnte ich noch nicht einmal herausbekommen, ob die Anzeige überhaupt aufgenommen wurde.
Ich schrieb den Laptop ab und kaufte mir zwar mit viel Spielfreude, aber aus Ärger über das viele Geld zähneknirschend, das silberfarbene Äpfelchen.
Am Pfingstmontag nun erhielt ich einen Anruf von der Polizei. Man hätte den Taxibetrieb nun doch gefunden, er wäre umgezogen. (Über Google gefunden übrigens, what a shame!) Der Chef schickte am nächsten Morgen den betreffenden Fahrer zur Polizei, der versicherte, den Laptop damals in die Ecke gepackt und da sich niemand meldete, vergessen zu haben.
Angeblich haben wir die Meldung über den verlorenen/gefundenen Gegenstand bei unterschiedlichen Funkzentralen gemacht. Er bei Würfelfunk, ich bei Funktaxi...
Nun ist die Kiste tatsächlich unberührt geblieben. Der Polizist hat allerdings keinen Hehl daraus gemacht, daß er das als Unterschlagung interpretiert. Denn Taxifahrer wissen im Allgemeinen, wie sie mit Fundsachen umzugehen haben, außerdem lagen in der Tasche Briefe mit Namen und Adresse von mir.
Und wenn ich mich erinnere, was mich das an Aufregung und Ärger gekostet hat, mal ganz abgesehen von 1.300 €, finde ich das mittlerweile sehr ok.
Komisch war, daß ich, als ich das Polizeirevier mit dem guten Stück unter dem Arm verließ, so ein Gefühl hatte wie: Danke sagen reicht nicht. Auch HeMan fragte sofort: Hast du denen was in die Kaffeekasse getan?
Das geht doch nicht, oder? Das ist doch Vorteilsnahme? Mal abgesehen, daß ich gerade mal 5 € bares in der Tasche hatte...
Dafür habe ich dem sehr netten Beamteneine Liste geschrieben, bei welchen Firmen sich seine Frau zum Praktikum bewerben könnte. Das sollten genug Karmapunkte sein.

Bei meinen Reisen durchs www bin ich vor einiger Zeit auf diese Seite gestoßen. Es geht um ältere Frauen, die von jüngeren Männern unter Liebesvorwand ausgenutzt und abgezockt werden.
Ich hatte mich eine Weile festgelesen, kopfschüttelnd, weil ich mir so viel Naivität und Vertrauensseligkeit gar nicht vorstellen konnte.
Das verrückte ist, daß mir aus Nachbarschaft und Bekanntenkreis auf Anhieb 4 Frauen einfielen, denen so etwas passiert ist. Ich habe nie direkt darüber gehört, eher um 5 Ecken oder, wenn eine der Frauen selbst darüber sprach, dann fand sie dazu immer Erklärungen, warum sie das Geld jetzt los, aber auch nicht mehr mit dem Typen zusammen ist...
Scheinbar ist das verbreiteter, als man annehmen könnte, weil kaum jemand darüber redet.

Aldi hat Markennamen, die direkt aus dem Hirn eines Legasthenikers zu stammen scheinen: "Shamp" für Sportklamotten, "Old Hopking" für Schnaps (und den dritten krieg ich nicht mehr hin, der war zu abstrus).

Die Oberlippen dieses Stadtteils könnten die gesamte russische Schwarzmeerflotte aus Seenot retten.

Warum regnet es an der Ecke Kantstr., am Kudamm aber nicht? (Für Nichtberliner: das ist eine Distanz von 300m).

Die Träume, die ich derzeit des Nachts produziere, sind neuartig:
Ich sehe kurz auf eine Landkarte, auf der die Route von A nach B eingezeichnet ist. Irgendwann später beschließe ich, von A nach B aufzubrechen. Als ich schon auf dem Weg bin und durch einen dunklen Wald laufe, fällt mir ein, daß ich nicht weiß, wie Ort B heißt und wie Ort A hieß, habe ich auch längst vergessen. Dann nehme ich eine Eisenbahn und sage mir, daß ich schon irgendwann irgendwo ankommen werde.
Später sitze ich auf einem Boot und fahre über einen klaren dunklen See. Im Wasser schweben Kleider von mir vorbei. Ich tauche und versuche, welche einzufangen, das Kind hilft mir dabei, aber viele ziehen wir nicht nach oben, denn sie sinken zu schnell in die Tiefe.
Letzte Nacht bin ich mit Freunden und dem Mann durch die leeren Straßen einer großen Stadt gegangen. Es war tief in der Nacht, alles schlief und wir waren sehr guter Stimmung. Fast beiläufig fiel mir auf, daß ich barfuß war und außer dem Kleid am Körper nichts bei mir hatte, kein Geld, keinen Wohnungschlüssel, kein Telefon.
Auffällig ist, daß diese Träume angsterregend sein könnten, es aber nicht sind. Früher hatte ich Panikträume von Theatervorführungen, die schon begonnen hatten und ich nach dem eingestrichenen Textbuch suchte. Oder ich sollte gar nicht als Souffleuse arbeiten, sondern für die Hauptrolle einspringen und habe krampfhaft überlegt, wie ich den Leuten beibringe, die an mir in den Theatergängen vorbeihasten, das ich das doch garnicht kann.
Oder ich mußte ganz banal noch mal aufs Gymnasium und hatte nicht einmal einen Stundenplan, von Hausaufgaben ganz zu schweigen.
Oder ich saß auf dem Rücksitz der großen Limousine, die ich jahrelang fuhr und bemerke mit Erschrecken, daß das Auto zwar sehr schnell fährt, aber niemand am Steuer sitzt. Ich bemühte mich krampfhaft, nach vorn zu hangeln, damit nichts passiert, denn schließlich ist das Kind auch mit im Auto...
(Die Rücksitzträume hörten auf, als ich auf einen Zweisitzer umstieg, warum auch immer.)
Ich empfinde mich im wahren Leben ja derzeit als etwas zu entspannt und warte darauf, daß es mal richtig kracht. War schließlich immer so.

"Nächste Woche ist Fetischball. Habt ihr Lust mit uns zusammen hinzugehen?"

Wenn die Frage von einem Paar kommt, das einem erst von zwei Begegnungen bekannt ist und das so garnichts vordergründig Sexuelles ausstrahlt (eher eine nette Papa-Tochter-Kombi zu sein scheint), macht das schon nachdenklich.
Dresscode geht nicht, mein Lederkorsett ist mitsamt der kleinen, praktischen Peitsche eingelagert. Nur Gaffen geht schon garnicht, das fände ich ja so abgrundtief spießig wie zu einer sogenannten Erotikmesse zu gehen. Außerdem finde ich solche Veranstaltungen sehr 90er...

Bei Recherche stieß ich darauf:
"Ich trug für die nächsten Stunde meine extrem hochgeschnitte, bis unter die Brüste gehende, rauchgraue Latexstrumpfhose von Polymorphe sowie das passende knappe Kurztop mit dem raffinierten Vorderreißverschluß. Genau - es ist die Kombination, die ich in der Serie "Dirty Gyn Chair" trug." (Quelle ist mir bekannt, ich will sie aber nicht verlinken.) - Es gibt also Stargäste.
Und voriges Jahr kostete das Vergnügen satte 55 Tacken.

Auf was für einem Trip sind die denn?