Da Frau auch im nächsten Jahrzehnt nicht mit Jabba-Pizzamampf verwechselt werden möchte, geht sie, wenn ihr innerer Schweinehund nicht allzu laut jault, in ein Mittelklasse-Fitnessstudio.
Es ist nicht zu teuer, es ist nicht zu verschwenderisch ausgestattet und es ist auch kein Heiratsmarkt für 30jährige Blondinen mit Pferdeschwanz.
Frau ignoriert die streberhaften Joga-Mimis ebenso wie die Hupfdohlen, die nach Ende eines Step-Kurses die Umkleide in einen Gänsestall verwandeln. Sie übersieht auch die klapperdürren Eßgestörten, die am Sonntag um 10 Uhr 2 Stunden auf dem Stepper keuchen, weil sie am Abend vorher bei einem Date etwas zu sich genommen haben, das sie nicht sofort wieder auskotzen konnten.
Frau geht zielgerichtet in den Gerätepark, rackert redlich vor sich hin und versucht sich einzureden, daß sie gerade einen Garten urbar macht. Sie hat sogar Spaß dabei, bis der Teil des Trainings beginnt, der mit freien Gewichten absolviert wird.
Frau lugt vorsichtig um die Ecke, in den Hantelbereich. Ist es dort leer, stürzt sie hinein. Ist es dort voll, drückt sie sich noch eine Weile woanders herum. Denn dort sind die, die immer dort sind. Deren Privatleben auf schweißstinkenden Matten stattfindet. Deren Gespräche sich um Körperfettanteil, Gewichte und Sätze drehen. Die stolz verkünden, sich das letzte Vierteljahr nur von Kräutertee und Rucolasalat ernährt zu haben.
Sie treten in Rudeln auf. Am Montag sind die Midlife-Crisis-Heteros da. Ab und zu findet sich auch eine sehr trainierte Frau ein, dann besteht das Training aus Quatschen und Baggern. Sind sie allein (Frau macht sich weitestgehend unsichtbar mit ihren lächerlichen Übungen), wird gerackert, mit lauten Stöhnen bei jeder Bewegung. Und ganz auf Tuchfühlung.
"Soll ich ein bißchen rücken?", fragt Frau.
"Oh nö, brauchste nich", meint der freundliche Bär, der sich in den Satzpausen immer ausgiebig im Spiegel bewundert und beginnt in 20 cm Entfernung mit einer Übung, die ein Mittelding zwischen Bankdrücken und Hantelheben ist. Frau hat, ob sie will oder nicht, seinen rhythmisch wippenden Hintern im Blickfeld und wünscht sich Ohrenstöpsel, um nicht vor Verlegenheit zu platzen: "Schnaufschnaufschnaufschauf...hachjachhachjachhachjach
...oochoochoochooch...ha!ha!ha!...uff!" - das war der erste Satz. Der freundliche Bär trollt sich Richtung Spiegel, spannt den linken Gluteus Maximus an und dreht sich langsam in der Hüfte.
Frau flüchtet.
Am Wochenende ist der Club der Neutren da. Die Neutren sind klein, mager und sehnig. Sie haben rasierte Schädel und gezupfte Augenbrauen. Sie sehen aus wie Jungmänner mit Methusalemsydrom, denn ihre ausgemergelten Gesichter sind faltig. Wenn sie keine Eisen stemmen, wackeln sie mit ihren abgeknickten Handgelenken und erzählen mit effeminierter Stimme darüber, wie viel sie abgenommen haben und wie wenig sie wiegen.
"Achtundfünfzig! Hallo! Ich bin Einsfünfundsiebzig!"
Als wäre ein vergessenes Sportstudentenseminar aus einer Zeitmaschine gepurzelt, sind sie jenseits von Geschlecht, sexueller Orientierung und anderen als oberflächlich-körperlichen Interessen.
Wahrscheinlich sehen Metrosexuelle so aus, wenn sie in die Jahre kommen.
Am Mittwoch kommt die Türsteherfraktion, alles kleine Klitschkos. Riesige Körper, kleine Köpfe, Tatoos, komische Gespräche in komischem Slang. Frau ist sich sicher, daß sie ihren Urlaub ohne eine Minute Schlaf in einem Hotel in der Nähe des Ballermanns verbringen. Und würde man sie nach der einen oder anderen Ware fragen, hätten sie sicher etwas vom Laster gefallenes vorrätig.
Aber manchmal gibts auch nette Nerds, in komischen Sporthosen, die einsam und verlegen versuchen, ihre dünnen Arme in Form zu bringen. Da zieht sich Frau schon aus Rücksicht zurück. Die wollen schließlich auch irgendwann mal ne Freundin finden.

HeMan hört Pavarotti, wieder und wieder. Nicht so ganz mein Fall, vor allem nicht die Canzoni.
Und trotzdem erwische ich mich dabei, wie ich mitatme, wenn er in einer Arie den Ton ansetzt. So vorsichtig.

Kann mich mal einer von euch* über die Schulter werfen und in seine Höhle schleppen? Mich völlig wehr- und schutzlos unaussprechlichen Dingen und Tatbeständen aussetzen und den Rest des Tages schlafen lassen und mit frisch geröstetem Fleisch und reifen Früchten füttern? Ich ziehe dafür auch gern ein knappes Fellkleidchen und Römersandalen an und bade ohne die Miene zu verziehen in einem kalten Wasserfall.


* darf so aussehen wie Arnie in "Conan der Barbar"

und nun brennt auch noch das sardische paradies.

kein magengeschwür also. nur ein bißchen inwendig angefressen und gereizt.

leuchtet mir ein.

Wahrscheinlich ist schon das versehentliche Ansehen von Vodafone-Werbung moralisch verwerflich. Passiert einem das, sollte man dringend einen Termin mit seinem Mental-Guru machen oder ein paar Hackern in der dritten Welt spenden.
Ich fühl mich manchmal so 80s. Als würde um mich herum die Kaufbeurener Alternative Arbeitsgruppe zur Abschaffung der Zinswirtschaft tagen.

Das erinnert mich daran, daß ich mal einen Freund hatte, der in der Phantasie schwelgte, ein "Institut für ganz genaue Brustuntersuchungen an hübschen, vollbusigen Frauen" zu gründen.
wenn sich der erste Mann wegen Diskriminierung durchklagt, wirds spannend...

Ein sehr guter Artikel von Peer Schrader in der FAS.
Worüber ich seit Monaten herumorakele, geht nun in die öffentliche Diskussion. Die Sender werden mit ihrem billigen Flachzangen-Fernsehen zwar im ersten Zug den Gewinn maximieren, im nächsten Zug werden aber ganze Zuschauergruppen ihr Interesse an ihrem bevorzugten Content (in diesem speziellen Fall Comedy-Serien) längst woanders befriedigen und: diese Zuschauergruppen werden wahrscheinlich nicht mehr zu Opas Glotze zurückkehren und auch kein unflexibles Programmfernsehen mehr akzeptieren.
Als im Dezember das Gespräch auf Fiction im Internet kam, winkten die beiden TV-Redakteure, die mit am Tisch saßen, ab: Sie hätten ganz andere Probleme. Stoffentwicklung, es allen recht machen, Termindruck, inkompetente und rückgratlose Vorgesetzte...
Drei Monate später sitzen 20 RTL-Redakteure auf der Straße und Christiane Ruff, eine der renommiertesten Comedy-Produzentinnen Deutschlands, wirft das Handtuch.
Als hätten wir nichts gelernt aus dem Untergang der Musikindustrie. "Musik im Netz? Hahahaha! ... Downloads? Das sind alles Gangster! Wo ist die Staatsanwaltschaft!", rief man damals.
Der Ton der Fernsehsender ist zu meinem Erschrecken wesentlich bräsiger: "Wir hätten da noch ne nette Casting-Show! Deutschland sucht den Super-Puper! Hey, schaltet eure Spots! Jede Menge konsumwillige Analphabeten sehen zu!" Problematisch wird es dann, wenn der letzte konsumwillige Analphabet einen DSL-Anschluß hat und wenn er, weil die Kinder gerade da sind, mal von den Pornos wegklickt auf was zum Lachen. Oder wenn sich die konsumwilligen Analphabeten nicht mal mehr Maggi-Suppe kaufen, weil die Banken das Geld verfressen haben.
Lassenw ir uns überraschen, wer dann plötzlich nach neuen Zielgruppen und neuen Inhalten ins Leere schreit.

PS: Ein Medium zu melken, bis es klapperig zusammenbricht, ist das eine. Ich habe nur den Eindruck, daß die Leute, die das gerade tun, auf dem anderen Zug, der gerade abfährt, nicht sitzen werden.

im Anhang findest Du die Einladung zu einem traumhaften Ereignis im August: Am (...) hast Du die Gelegenheit, an einem Workshop teilzunehmen, der den Titel „Mein Name ist Frau“ trägt. Wenn Dich das Thema anspricht, bist Du an diesen Tagen herzlich willkommen. Wir wollen das Wesen „Frau“ ermutigen und mit allen Sinnen feiern! Du brauchst dafür keinerlei Vorkenntnisse. Wir freuen uns sehr auf Dich und wünschen Dir bis dahin eine sonnige Zeit!

Mit 1000 Sternchen,

XXX


Ein Kettensägenmassakerworkshop wäre mir lieber.

kriege grade mails von zwei leuten, die ich 12 und 18 jahre nicht mehr gesehen habe. (nicht umsonst.) die tun aber so, als wollten sie mich dringend schon vorgestern getroffen haben. urgs.
wie reagieren auf einen ex-lover und eine ex-kollegin?

Schön#Anstrengend#Emotional
Der neue Harry Potter ist eine dramaturgische und rhythmische Katastrophe. Da helfen auch die delikat belichteten Bilder nichts.
Risotto mit Mangold und Lachs ist ok. Black/Red/White Currant Crumble ist zu sauer.
Das Kind wird so erwachsen.
Omaverhalten, hab mir auf einem Fest eine Zweijährige geschnappt und sie eine halbe Stunde auf dem Schoß behalten und gaga und dudu gemacht.
Gesamtgefühl: sehr schwer beladen. Aber selbst schuld.
Gewitterregen. Mit Kind auf dem Gepäckträger vom Kino heimgeradelt. Nass, alle beide.

Sich an einem heißen Sommerfreitag den Ischiasnerv einklemmen...

Ich glaube ich bin etwas gaga.
Kostet ein Eiphone bei der Telebumm tatsächlich nur 1 Euro???
UNd der L-Tarif dazu 119,00???
Wo ist denn da der Haken?

hinterm postschalter, der beharrlich und nicht zu korrigieren "onneleine" sagt.
aber wenigstens hat er von diesem neumodischen internet schon was gehört.