Nightly breakdown in time of Second Great Depression.

Gestern ist in der Dachwohnung gegenüber eine junge, lebensfrohe und moderne Familie eingezogen. Sie fördern ihre Kinder sehr. Eines spielt Klavier, es spielt schlecht, aber es gibt sich viel Mühe. (Ich dachte zuerst, daß in der Kneipe unten ein minderbemittelter Alleinunterhalter einen Leichenschmaus musikalisch umrahmen würde.) Gestern übte es fünfeinhalb Stunden bei geöffnetem Fenster. Heute fing es um neun Uhr dreißig damit an.
Ich gebe zu, daß ich verwöhnt bin, wenn der Konzertpianist, der hier einmal wohnte, Schumann übte, wäre ich am liebsten in seine Wohnung geschlichen.
Aber dieses Geklimper? Tadammtadadamm-tadadammtadamm...
Warum sind die mit ihren Blagen nicht in den Prenzlauer Berg gezogen? Lange halte ich das nicht aus.
Herrschaften, beobachten Sie in den nächsten Tagen die Titelseite der Bildzeitung.

Urplötzlich kam aber dem Ministerium die Erkenntnis, dass nun Brüssel noch vom Gesetz Kenntnis nehmen müsse. Also schickte man es statt ins Bundespräsidialamt nach dort. Und mit diesem Schritt beginnen die Mühlen des Artikels 39 Grundgesetz zu mahlen: Gesetzesvorhaben, die innerhalb einer Legislaturperiode nicht abgeschlossen wurden, verfallen.

Na das wäre doch mal ne gute Nachricht.

würde ich gern begründungslos wegen nichtgefallen zurückgeben.

Sehr geehrte Herrschaften, ich verstehe es, wenn sie sagen, daß das, was sie gleich lesen werden, mehr ist, als sie über mich wissen wollten. Es ist ein reines Mädchenthema und muß trotzdem raus, so viel Zeit muß sein.
Da ich vor gut 5 Jahren ein frauenspezifisches Organ an der Garderobe des Leben abgeben mußte, habe ich zwar keine Probleme mit dem Thema Familienplanung mehr, aber mein Körper ist der Meinung, da er damit auch einiges anderes zu den Akten legen kann. Daß ich schon immer lieber ein Mann gewesen wäre, habe ich nicht nur einmal betont, derzeit tue ich es noch lieber. Was haben Frauen eigentlich verbrochen, daß Gott die Wechseljahre erfunden hat? (und ich bin noch nicht mal drin!)
Mittlerweile läuft mein inneres Motörchen so stockend, daß alle 2-3 Zyklen nichts mehr passiert. Kein Eisprung, danach endloses Ichweißnichtwas. Stimmungsachterbahn. Von bösartigem Geifern über hysterisches Lachen zu Heulen in drei Minuten. - Herrgott, ich wollte nie Schauspielerin sein und die Pubertät war schlimm genug. Tagelang bleierne Müdigkeit, selbst mitten am Tag, ein Schlafbedürfnis von 12 bis 14 Stunden. Dann bin ich wieder mitten in der Nacht wach. Peng! Mit einer rasenden inneren Wut und Verzweiflung. (In so einer Nacht nehme ich manchmal 3 Pfund ab.) Dann wieder depressive Schlaftablette.
Spaß macht das nicht.
Agnus Castus hilft in gewissen Grenzen, dann springt das Motörchen wieder an. Ein Arzt hat mir mal erklärt, der ganze Vorgang wäre , als würde jemand einen Stock in die Speichen eines Rades halten. Es kostet verdammt viel Energie, bis der Stock beiseite fliegt.
So, das wollte ich jetzt mal loswerden. Männer ihr müßt zum Bund. Seid froh. Ihr wißt gar nicht, was euch erspart bleibt.

"... ,das ist ein Leben im Überwachungsstaat, in einer Diktatur des Guten."

Vor drei Jahren saß eine Runde Menschen von 30 und 40 um einen großen Tisch und feierte. Einige hatte an diesem Abend einen Babysitter bestellt, andere laborierten immer noch an der Suche nach dem idealen Partner.
Dann begann S. von seinem gesundheitlichen Problem zu erzählen. Er war auf der Straße umgekippt, einfach so, als er auf dem Weg von einem zum anderen Termin war und anschließend noch zum Training gehen wollte.
Da er alleinernährender Familienvater ist (seine Frau hat ein Medienstudium nach dem 4. Studienjahr wegen der ersten Schwangerschaft aufgegeben) und sich in seiner beruflichen Position langes Kranksein überhaupt nicht erlauben kann, blieb er zwei Tage im Krankenhaus und ließ sich mit allen technischen Hilfsmitteln durchleuchten. Man fand nichts. S. machte dazu die launige Bemerkung, er hätte sich endlich mal ausschlafen können und der größte Genuß wäre es gewesen, daß seine Frau ihn ohne die Kinder besucht hätte. Sie hätten endlich ein paar Stunden allein füreinander gehabt.
Ich war erstaunt und fragte nach. Die Kinder waren damals 1 und 3, da kann man sich zumindest morgens mal eine Stunde reservieren und die Kinder noch etwas allein spielen lassen, wenn sie bei ersten Aufwachen trockengelegt wurden.
S. verneinte. Das ginge garnicht. Er könne die Kinder auf keinen Fall ohne Aufsicht lassen. Letztens hätte der Große versucht, das Baby am Kopf zu tragen. Wenn er wüßte, daß die Kinder ohne Aufsicht wären, hätte er keine ruhige Minute. Und da sich seine Frau auch einmal ausruhen wolle, stehe er am Wochenende eben zwischen 5:30 und 6 Uhr auf, um mit den Kindern zu spielen und sie zu beaufsichtigen.
Ich fragte ihn, wie er es gefunden hätte, wenn seine Eltern in seiner Kindheit jeden seiner Schritte beaufsichtigt und moderiert hätten.
S. antwortete spontan: "Grauenvoll!", er wäre froh gewesen, wenn er allein Sache ausprobieren konnte, die ihm ansonsten wahrscheinlich schon beim ersten Handgriff untersagt worden wären.
Aber heute wäre das eben anders. Die Kinder wären das Wichtigste, sie könnten es sich garnicht erlauben, bei ihrer Erziehung Fehler zu machen.
Im Hintergrund lächelt milde seine Frau...

Der heutige Tag war eigentlich schon strategisch durchgeplant:
Zum letzten Harley Day, Motorradbräute fotografieren.
Vielviel Bewegung.
Eis essen.
Grillgut jagen und braten.
Bräunen.
Beim Bräunen Zeitung lesen.
Zu meiner großen Zufriedenheit sind nur zwei Programmpunkte bisher erfüllt:
Ich hatte vor zwei Stunden einen Nogger Choc.
Ich habe Die Berliner Morgenpost, den Tagesspiegel und die FAS komplett gelesen und die Zeit halb.
Es geht mir gutgutgut.
Freizeitstreß kann so was von nerven und mal so ganz ohne komme ich endlich wieder zum Denken.

Wenn ich in meiner allernächsten Nähe nichts darüber erzähle wie es mir beruflich geht und was mir aktuell so passiert, wird das natürlich ein wenig erstaunt zur Kenntnis genommen. Meine lalala-Gemeinplätze tragen ein wenig zur Tagesatmosphäre bei, mehr nicht.
Erzähle ich etwas aus dem Nähkästchen, Dinge, die mich sehr bewegen, die ich im Kopf wälze und die mir Magenschmerzen bereiten, dann wird es hochemotional. Sage ich einen Satz, bekomme ich sofort einen Rat oder Kommentar.
Sage ich: "ja, aber ich habe doch das und das geleistet, das war doch gut!"
Höre ich: "Das ist dein Job!"
Sage ich: "Das und das ist läuft schief!"
Höre ich: "Du sitzt doch den ganzen Tag nur rum." oder "Dann mußt du mehr tun."
Sage ich: "Ich denke über Veränderungen nach."
Höre ich: "Diesen Luxus mußt du dir erstmal leisten können."
Ich habe nicht das Gefühl, daß mir zugehört wird. Auch nicht, daß jemand versucht mich zu verstehen und - wenn ich mich verrenne - mich behutsam in eine andere Richtung stupst.
Es endet immer damit, daß ich mir sage: "Ok., ich bin allein mit meinem Problem. Hätte ich lieber die Schnauze gehalten."

Komischerweise kenne ich diese Form von Kommunikation. Ich rede mitunter mit dem Kind so. - Natürlich unter umgekehrtem Vorzeichen.
Verdammt noch mal, ich bin 45 Jahre alt und habe in meinem Leben eine ganze Menge geschafft. Kann ich mir nicht einfach in nächster Nähe einen Rat holen, ohne wie eine 8jährige behandelt zu werden?

Um es klarzustellen, es handelt sich dabei nicht um bösartige Ablehnung, auch nicht im Tonfall, sondern um eine komische Form distanziert-emotionalen Engagements. Irgendwie scheint es unmöglich zu sein, sich in mich hineinzuversetzen. (In mein Kind möchte/kann ich mich auch oft nicht hineinversetzen.)

für diesen Kongress?

Das hiesige Schlaraffenlatein erfreut sich erstaunlicher Vokabeln. Ein besonders beliebtes Wort ist "Fördermittel", gern auch in Kombination mit "EU-", "Bundes-" oder "Landes-". Die profane Übersetzung lautet hierfür "Ich stelle einen Antrag für ein Projekt ohne Ziel, Strategie und Konzept, denn es ist Geld da, und das ist hier schon irgendwie unterzubringen". Ein weiteres Wort ist "Investor", das bei den Schlaraffen vordergründig als Synonym für "Hoffnung" gilt, aber in einer bestimmten Betonung für "Kuh, die es zu melken gilt" steht. Die profane Übersetzung für Frankfurt (Oder) Schlaraffia lautet übrigens: Weg hier.
(bei Frau Wortschnittchen komplett zu lesen)

Was mich erschreckt, ist, daß alles noch so zu sein scheint, wie vor 18 Jahren, als ich noch öfter dort war. Daß es immer noch keine neue Identität gibt, sondern diese sonderbare Eingeborenenmentalität in mittlerweile komfortablen Reservaten.
(Am besten der Scheich aus dem Morgenland kommt mit dem Koffer voller Geld, packt es aus und baut genauso eine Chipfabrik, wie es sie einstmals dort gab, als die Mauer noch stand.)
Der Investor, der mißtrauisch beäugt und unterwürfig hofiert wird: denn wenn er sein Geld hier läßt, dann muß er doch einen Betrugsvorsatz haben oder Geld wie Heu und dumm sein. Der gute Onkel, der was mitbringt. Das Erstauen, wenn der gute Onkel die beschenkten Kinder als erwachsen ansieht und eine Gegenleistung sehen will.
Ich frage mich, wann sich das ändert. Vielleicht ist es wirklich so wie mit den Indianern. Die Stammesangehörigen, die dableiben, verwalten den Niedergang oder trinken sich tot. Die, die weggehen, assimilieren sich in die moderne Gesellschaft.

als sich aufwachte, tat mit alles weh. Scheinbar war ich des Nachts vor Angst erstarrt. Mein Herz raste, mein Magen schmerzte - "Nichts geht heute", sagte ich mir. Ich phantasierte von zusammenbrechen, krank werden, wünschte mir nur irgendwie die Erlaubnis zu haben, schwach zu sein.
Dann zwang ich mich zu kleinen Schritten. Holte mir einen Text heran, den ich sehr liebe (Internet sei dank, denn meine Bibliothek ist eingelagert), drehte ihn in den Händen, betrachtete ihn, sprach ihn, lange und laut. Ich war Hamlet, saß da, sah Rosenkranz und Güldenstern gehen, haderte mit mir und meinem Zögern (oder besser meiner Machtlosigkeit und meinem Kontrollverlust) und beschloß, die Schauspieler aufs Schloß zu holen und ein spezielles Stück zu schreiben.*
Dann tat ich etwas, was ich gut kann, ich führte ein hervorragendes Verhandlungsgespräch.
Es ging aufwärts. Ich erledigte einige Besorgungen, führte meine normalen Tagesgeschäfte und bekam dann in einem lagen Gespräch Hilfe von La Primavera. Die sagte; "Fürchte dich nicht. Sprich mit allen."
Ja. Das habe ich getan.

*Es gibt einen entscheidenen Unterschied. H. ist Söldner seines Bluts und wehrt sich dagegen. Ich bin Sklave meines Willens. Wehre ich mich, treffe ich mich selbst.

(Nicht kleckern, sondern klotzen:)

HAMLET, HEKUBA-MONOLOG:

O, what a rogue and peasant slave am I!
Is it not monstrous that this player here,
But in a fiction, in a dream of passion,
Could force his soul so to his own conceit
That from her working all his visage wanned,
Tears in his eyes, distraction in his aspect,
A broken voice, and his whole function suiting
With forms to his conceit? And all for nothing,
For Hecuba!
What's Hecuba to him, or he to Hecuba,
That he should weep for her? What would he do
Had he the motive and the cue for passion
That I have? He would drown the stage with tears
And cleave the general ear with horrid speech,
Make mad the guilty and appal the free,
Confound the ignorant, and amaze indeed
The very faculties of eyes and ears.
Yet I,
A dull and muddy-mettled rascal, peak
Like John-a-dreams, unpregnant for my cause,
And can say nothing. No, not for a king,
Upon whose property and most dear life
A damned defeat was made. Am I a coward?
Who calls me villain? breaks my pate across?
Plucks off my beard and blows it in my face?
Tweaks me by the nose? gives me the lie i' the throat
As deep as to the lungs? Who does me this?
Ha, 'swounds, I should take it, for it cannot be
But I am pigeon-livered and lack gall
To make oppression bitter, or ere this
I should ha' fatted all the region kites
With this slave's offal. Bloody, bawdy villain!
Remorseless, treacherous, lecherous, kindless villain!
O, vengeance!
Why, what an ass am I! This is most brave,
That I, the son of a dear father murdered,
Prompted to my revenge by heaven and hell,
Must like a whore unpack my heart with words
And fall a-cursing like a very drab,
A stallion! Fie upon't, foh! About, my brains.
Hum --
I have heard that guilty creatures sitting at a play
Have by the very cunning of the scene
Been struck so to the soul that presently
They have proclaimed their malefactions.
For murder, though it have no tongue, will speak
With most miraculous organ. I'll have these players
Play something like the murder of my father
Before mine uncle. I'll observe his looks.
I'll tent him to the quick. If 'a do blench,
I know my course. The spirit that I have seen
May be a devil, and the devil hath power
T' assume a pleasing shape, yea, and perhaps
Out of my weakness and my melancholy,
As he is very potent with such spirits,
Abuses me to damn me. I'll have grounds
More relative than this. The play's the thing
Wherein I'll catch the conscience of the king.

(Quelle)

Übersetzung Müller/Langhoff (konnte ich wirklich mal auswendig)

O welch ein Lump und Bauernknecht bin ich !
Ist nicht unglaublich, daß der Mime hier
Bei bloßer Dichtung, Traum von Leidenschaft
So seine Seele zwingt in eine Rolle
Daß seine Arbeit sein Gesicht entfärbt
In seinen Augen Tränen, verstört sein Blick
Gebrochne Stimme, und seine Haltung ganz
Zu seiner Rolle passend und alles um nichts
Um Hekuba!
Was ist Hekuba ihm, was er für Hekuba
Daß er um sie weinen soll? Was täte er
Hätt er zur Leidenschaft Motiv und Stichwort
Wie ich? Die Bühne mit Tränen ertränken und
Mit Greuelreden das Ohr der Menge löchern
Toll machen die Schuldigen, die Unschuld bleich.
Und ich
Ein stumpfer, schlammherziger Schurke, trotte
Wie John-im-Traum, der eignen Sache fremd
Und sage nichts, nein, nichts für einen König
An dessen Eigentum und hohem Leben
Verfluchter Raub geschah: Bin ich ein Feigling?
Wer nennt mich Schuft, schlägt mir den Schädel ein
Rupft mir den Bart, bläst ihn mir ins Gesicht
Zwickt mir die Nase, stopft mir "du lügst" in den Hals
Bis zu den Lungen - wer tut mir das?
Ha!
Bei Gott, ich steck es ein: es ist nicht anders
Ich hab ne Taubenleber, mir fehlt Galle
Den Druck zu bittern, denn sonst hätt ich längst
All unsre heimischen Geier fett gemacht
Mit dem Aas dieses Schurken. Geiler Bluthund!
Fühlloser, falscher, wüster, entarteter Bluthund.
O Rache!
Was für ein Esel bin ich. Es ist sehr tapfer
Daß ich, Sohn eines Vaters, der durch Mord starb
Zu meiner Rache von Himmel und Hölle gespornt.
Wie eine Hure mir mit Worten Luft mach
Und fall ins Fluchen wie die letzte Schlampe
Ein Waschweib!
Fie drauf, Foh! Setz dich in Gang, Gehirn! Hum, man erzählt
Daß schuldige Kreaturen im Theater
Durch bloße Kunst der Szene im Gemüt
So tief getroffen wurden, daß sogleich
Sie eingestanden ihre Missetaten.
Denn Mord, hat er auch keine Zunge, spricht
Mit wunderbarer Stimme. Sie solln mir was
Wie die Ermordung meines Vaters spielen
Vor meinem Onkel, ich will seinen Blick sehn
Treib ihm ins Fleisch die Sonde, und wenn er zuckt
Weiß ich meinen Weg. Der Geist, den ich gesehn hab
Kann ein Teufel sein, der Teufel hat die Macht
Zu lockender Verkleidung, ja, und vielleicht
Bei meiner Schwäche und Melancholie
Mißbraucht mich zur Verdammnis. Ich will Gründe
Die greifbar sind. Das Schauspiel sei die Schlinge
In die den König sein Gewissen bringe.

(Quelle)